¿UN CAFÉ?

De niña me gustaba los lunes y los Septiembres. La vuelta al cole, los  nuevos chándals, mis nuevas zapas para Educación Física. Coger el boli o el lápiz y escribir de una manera particular, más bien, rara. De pequeña me gustaba imaginar un mundo, universo paralelo con mis quecas. De cría me encantaba pasar horas pitándome con los coloretes que venían junto con la Barbie, e idear un mundo en donde yo era la Top Model más guapa del pueblo.

                Y me sigue encantando comerme los helados a mordiscos y saborear como el gélido frío me congela las encías. Me gusta comerme la comida que me agrada casi sin masticar. Me encanta sentirme arropada por unos abrazos que me quieren. Adoro hacer el tonto, estar risueña, hacer bromas, picar y sonreír. Pero cuando un problema me afecta, lo mando todo al garete, el pesimismo se apodera de mí, y me vuelvo insoportable. Me gusta emborracharme y hacer tonterías. Y locuras. Y payasadas. Me deleita tomarme el café por la mañana. Y a media mañana. Y por la tarde. Pero no por la noche, que después me es imposible concebir el sueño. Me gusta dormir desde que toco la cama, y del tirón. Me entusiasma llegar a los sietes sueños abrazada a la algodonada almohada, o, en su defecto, a mis tiernos peluches. Ya los tengo todos deformados.  Me enamora escuchar música, e imaginar ser la protagonista del VideoClip, como el los de Aerosmith. También me encanta bailar. Todo tipo de música. Cuando lo hago, siento que una ola de buen rollo y de felicidad se apodera de mí.

 

Son tantas despedidas que quizás, dedicarte un beso más, está de más.

Frío. Vacío. Desesperanza. Desilusión. Infelicidad.

Desde que decidiste marchar, todo es blanco y negro. Mi desesperación solo se puede ir con gritos de silencio marchito. Mi débil impotencia aumenta por momentos, al igual que este ocre sentimiento en el centro de mi pecho y este tirante nudo  en mi estómago.  Mis ganas de tenerte cerca no pueden traspasar estas cuatro paredes de tristeza. Mi mente va donde tú vas, no le importa otra cosa, eres mi prioridad.

Lo que empieza como un juego sin más, termina con miles de afilados cristales rotos de mi corazón por el suelo. No quiere otra cura que no seas tú. Solo tú. Mis ganas de estar contigo aumentan por momentos de soledad, en mis ratos de incertidumbre. No tengo nada claro, lo único es que quiero tenerte cerca mía, sentirte y sentir que todavía queda algo en tu corazón.

La idea de que quieras e intentes olvidarme me aterra, y, desgraciadamente, mis miedos comienzan a ser reales.  Quiero hacerte ver que deseas estar conmigo, quiero hacerte ver que soy todo aquello que viste en mí y que te gustaba tanto. Quiero hacerte ver que no olvidas cada beso que te di, te prometí y te regalé. Quiero hacerte ver que todavía tienes ganas, fuerzas e ilusión de verme, de estar cerca de mí, de amarme.

No me dejes nunca.

                                          Te amo. No lo olvides. No me olvides.

Dream-catcher.

             Adornos Navideños cubren, saturan las calles. Es tiempo para reflexionar, ya que se acaba otra etapa de nuestra vida de 365 días. Las cosas cambiaron. Las cosas cambian. Las cosas cambiarán. Espero que sea así, que fluyan constantemente, que no se queden atrapadas en un círculo vicioso del cual no sepa escapar. Estoy alcanzado nuevas metas, metas que deberían habérmelas propuesto antes, mucho antes. Ahora me siento en tierra de nadie, la timidez me sucumbe y mi cerebro se queda bloqueado, como si fuera un mecanismo de defensa. La verdad es que me gustaría que todo saliera bien, hacerme amiga de la confianza y que ésta me dé un voto de confianza para seguir siendo fuerte y que me ponga en el lugar que posiblemente merezco estar. Todo cambia tan rápido, pero a la vez, siempre volvemos a nuestro lugar de inicio.  Pronto entramos de nuevo en año nuevo, un año lleno de novedades, de nuevos propósitos, muchos de vosotros seguro que habéis caído en los tópicos típicos de 'dejar de fumar', 'ir al gym', aprender 'Inglés'. Yo os recomiendo hacer una lista, haced una lista de todo lo que queráis hacer en el 2013, todas y cada una de las cosas, coged papel y boli y haced que estas pensamientos ocupen un lugar físico en el papel, y os llenará de energía positiva para poder emprenderlos con más fuerza y optimismo. El año pasado hice esta lista antes de tomarme las uvas, y he cumplido casi todo lo que me propuse, y las que no, las intenté pero las dejé a medias. Este año he hecho una lista nueva, sí, antes de Nochevieja, creo que mis metas no deben esperar, me he propuesto metas incluso más difíciles, que, de antemano pueden parecer imposibles incluso de cumplir. Pero éstas ya han adquirido un color especial, rojo-granate-bermejo-azul-cian- los colores del arcoíris de la ilusión y de la esperanza, los colores que tú piensas incluir en tu vida.

And again...

 

New return journey. New come-back. It's an end of a beginning, full of new things. New ups-and-downs. I'll come back to the monotony again.

New experiences. New experiences that make you grown up as the person you wanna be. I need some time to think, time dedicated for me after setting off this adventure.

These three weeks has passed so fast. The next time won't only for 21 days, next time will be different.

Although I do like this experience, I wanna set off the trip of my dreams, alone, without any duty, without any obligation with freedom. I’d go without knowing what the fate will do for me, just to find my place.

Nuev@.

De los nervios. Es así cómo me siento. Las manos me tiemblan e incluso encuentro dificultad escribiendo esto. Dentro de dos días estaré rumbo a Canadá en el avión, viviendo una nueva experiencia, así como cogerlo yo sola, que es lo que más miedo me da.

Cuando llegue a mi destino por 21 días, me sentiré igual, nervios a flor de piel, perdida y desorientada, ya que me sentido de la orientación es más bien nulo y me ahogo en un vaso vacío.

Espero que todo me salga bien, espero que sea una gran y hermosa aventura, conocer a mucha gente y dejarme la maldita timidez e inseguridades en España. He apostado por este viaje y sueño con que me de recompensas en modo de recuerdos inolvidables y momentos únicos e irrepetibles.

Canadá.

Tic Tac Tic Tac... .

¡¡¡No puedo más!!!! Necesito renovarme ya, necesito cambio, necesito avance... . Veo que me estoy atascando, ahora que tengo mogollón de tiempo libre y que no lo estoy aprovechando....

Mi nombre junto al tuyo.

"Necesito un vicio, fumar, emborracharme, algo con que deje de  pensar en mierdas. (...) Esta mañana, me he levantado, me he mirado en el espejo y... no me reconocía."

TEMA MUSICAL.

Hoy, Antonio no ha tocado ni una sola línea del plano de la casa sobre el que lleva semanas trabajando. No es precisamente el mejor día de su vida… de hecho, tampoco es su mejor año. Él necesita, al igual que su plano, un detalle que dé sentido a esas líneas que pierden poco a poco su significado. Una llamada de auxilio después, Ana se presenta en su casa. Parece ser la amiga incondicional, la que siempre está ahí... pero ATENTOS.... Este corto, la verdad que me consigue emocionar...

LICK para ver el CORTOMETRAJE.

http://www.cortometrajesonline.com/cortometraje/drama/mi-nombre-junto-al-tuyo.html

No hay segundas oportunidades....

Liberarse del miedo es vivir. Pero es lo más difícil que una persona puede hacer. Ahí reside su debilidad, su vulnerabilidad.

Un día normal.

Hoy me apetece escribir. Sí, plasmar mis pensamientos en unas cuantas de líneas. Como no estoy obligada a hacerlo, pues procedo a ello. Si fuese una orden, o no me quedara otra, sufriría con ello, como llevo sufriendo todo este mes de Junio.

De nuevo mis reflexiones existenciales, por calificarlas de alguna manera, regresan a mi mente. Después de que el disco duro de mi portátil pasase a mejor vida, después de mis atracones de comida debida a la ansiedad maldita de los exámenes, en plena fase de dieta hipocalórica, después de beber miles y miles de cafés descafeinados que ocasionaran en mi un efecto placebo, después de salir a correr a las 11 de la noche, y después aprender a tocar la guitarra y cantar como Russian Red, pienso de nuevo en lo mismo, en La Vida, en una cosa que se resume en cuatro letras y que da tanto que hablar.

Muchas veces la nostalgia se apodera de mí, como ya he dicho muchas veces, pienso en cuál es la persona en la que se podría confiar y en cuál no; en quién te puede dar ese extra de lealtad, ese aliciente con el que tú puedas fabricar el elixir de la amistad. Es muy difícil, porque, esas raíces de las cuales mucha gente pueda hablar o alardear, se pueden cortar muy fácilmente, y, en ocasiones, sin la ayuda de ningún utensilio.

Es curioso, aparecen personas nuevas en tu vida, a las cuales empiezas a construir lazos de amistad, pero que, por miedo, por causa X, siempre referente a alguna vivencia acaecida en el pasado, nos paramos, no damos ese paso de demostración de amistad o de lealtad; y una amistad que quizás se podría convertir en un verdadero lazo, se queda en intento: en potencia, pero no en acción.

 Pues sí, la verdad en ocasiones puede ser muy dura. Pero hay que afrontarla. Y nunca hay que dejar de  soñar, y ser fuertes, y ser optimistas, ¿Para qué nos sirve el pesimismo? ¿Para amargarnos más? ¿Para repetirnos una y otra vez la mierda que es este mundo? Y eso, ¿para qué nos sirve? Nuestra alternativa: lo intentamos cambiar. Ya sé que en entradas anteriores he plasmado pensamientos negativos y, por qué no decirlo, un poco autodestructivos, son pensamientos en caliente, un poco irracionales, pero que a los cuales no les quito veracidad, porque son sentimientos plasmados en palabras, ya que, al fin y al cabo, los sentimientos son verdades.

He aquí mi digresión de hoy.

Voy a estudiar (23.06.40 U.u`)

Es difícil.Sí.

Parece que hay gente que se niega a dar segundas oportunidades. Son así. Siempre te han tratado de una manera, y por nada te va a empezar a tratar de otra forma. No entienden que todos somos personas, que no confundimos y sabemos rectificar, pero que va, tratar a las personas como perros es lo que ``mola``.

Pienso cómo la gente es tan egoísta y solo mira por ellos mismos, nunca miran el daño que le pueden ocasionar a otra personas, no saben ponerse en el lugar del otro, no saber entender sus sentimientos.

Es bastante difícil emprender, desarrollar, vivir si convives con personas así a tu alrededor. Es bastante difícil.

Reflexiones antes de dormir Nº 2. Improvisación.

Veintitrés y once. Mejor, dicho, y doce. Acaba otro día, otro día el cual estás haciendo mil  cosas sin parar, pero a veces piensas que no has hecho nada y que lo has desperdiciado. Incluso pienso que empleando estos minutos aquí, en mi bola paranoica,  que estoy perdiendo el tiempo. E incluso pensando que estoy perdiendo el tiempo, en realidad, estamos perdiendo el tiempo.

Uf veintitrés y quince, ¡Qué tarde es ya! ¿Yo no tenía que acabarme el tema número cinco enteros? Las ganas desvanecen y la pereza aumenta por momentos. Mejor... sí... mejor me voy para la cama. Pero,  ¡Mañana estaré más agobiada! Dios, sacaría matrícula de honor es desaprovechar el tiempo y un master en perderlo.

Y si un día te pones a pensar, dices, uf ya acabo primero, ya estoy en verano ¿Conseguí todo lo que me propuse para tal fecha? Sí. No. Mensaje híbrido.

Cansada. Ayer no dormí nada. Me fui a la biblioteca central a estudiar. A reivindicar mis derechos. Esas ideas que no parten de cimientos fuertes, de raíces profundas, pero que están ahí. A medida que se crece, observamos. Observamos nuestro mundo, las acciones, los acontecimientos y nosotros decidimos y clasificamos si están bien o si están mal. Si lo aceptamos o no lo aceptamos. Si lo metemos en el saco de las injusticias o, sin embargo, lo metemos en el saco del visto bueno, que en ocasiones, significa lo mismo.

Después llegas, y piensas si todo lo que haces va acorde con tus principios, y te desvías del tema que al principio estabas pensando. Piensas si actúas tal como piensas y como sientes. Si Intentas crear buena atmósfera con todo lo que te rodea. Si intentas relacionarte con todo aquel que tenga el amago  de acercarse a ti. ( no xD), y en salvadas ocasiones (no olvidemos que la crisis no solo es política y económica) en intentar ayudar a los demás de corazón.

Bueno, mi reflexión final es que todo se puede conseguir. No olvidemos que nuestro poder mental es mucho mayor que nuestro poder físico.  Solo es cuestión de fuerza, valor y voluntad.

asambleauniversitariabadajoz.blogspot.com.es

El encierro se desarrollará, según informa la Asamblea Universitaria de Badajoz en nota de prensa, en un "ambiente pacífico, de estudio" ya que, como precisan, son estudiantes y su "máximo objetivo" es formarse para "contribuir al desarrollo" de la sociedad.

Dicho ambiente también será de "debate y respetuoso con las instalaciones" donde se van a encerrar. La Asamblea Universitaria de Badajoz indica que la protesta "no es contra ningún órgano ni sector" de la Universidad de Extremadura.

"Todos y todas vamos en el mismo barco y estamos abocados a naufragar si permitimos que se apliquen los recortes en educación que quiere imponer el Gobierno Central", apunta la asamblea universitaria.

"Luchamos por un acceso igualitario a una educación de calidad, nos rebelamos contra la devaluación de la educación pública, trabajamos por construir una universidad mejor para todos y todas, porque es la garantía de construir una sociedad mejor donde todos y todas podamos vivir, no sobrevivir", ha asegurado.

FUENTE: La Vanguardia

Reflexiones antes de dormir.

Estamos llegando a la recta final y hay que empezar a hacer una valoración de todo. Del presente, del pasado y del futuro. Mis reflexiones en este blog son como si de una montaña rusa se tratase, a veces bastantes optimistas; otras me invade la tristeza y el pesimismo es el alma de la fiesta en mis escritos.

Finales de Mayo, época de exámenes, todo el tiempo va dedicado a aquellos exámenes donde se resumen miles y miles de folios llenos de contenido médico. Sin tiempo para pararme a pensar lo que puede ser las cosas importantes.

A veces pienso que es mi ansia de superación lo que me hace permanecer con fuerza para luchar y para conseguir mis metas. El ser humano no debe tener límites y la palabra miedo no debe de existir, peligro de condena de X años de arrepentimientos.

En fin, aprovecho este día de agobio para reflexionar un poco, plasmar mis pensamientos por escrito y avanzar. Sí, esa puede ser la palabra del año, AVANCE.

Shit.

La realidad es dura. La realidad es muy dura.  En el mundo de color de rosas se está muy bien, pero esa no es la realidad para nada. Todo se tiñe del color negro, que es el color permanente en mi vida. De nuevo piensas que estás sola, que la gente no es más que demonios con pieles de cordero, que siempre intentan ser mejores que tú, pisoteándote, haciéndote sentir como una mierda. Sí, este es el hermoso mundo en el que vivimos. Si te fallan una vez, te fallarán dos, tres, cuatro y así hasta el infinito. Nunca te confíes. Porque  a las personas que más quieres, estas te seguirán fallando una y otra vez. Refúgiate en ti mismo. No tendrás a nadie más. Nunca. Jamás. Las personas somos demasiado egoístas para pensar en algo que no sea beneficio propio. Tenlo en cuenta. Somos así. Son así.

Ver llover cristales.

No te esperaba.  Creía que te había guardado en el baúl de los olvidos, pero de nuevo apareciste. No sé por qué me extraño. En realidad no eres un extraño para mí. En realidad te sigo queriendo.

No te esperaba. Si lo hubiera sabido, hubiera recogido mis recuerdos. Verás que la cama no está hecha, que la ropa sucia está tirada por el suelo, y que quedan trozos de pizzas de tres días alimentando a un espécimen de hormiga.

No te esperaba. Nuestra ínfima relación había caído al olvido, y, por ello, no te esperaba. Creí a que ya no tenía solución. Qué esta decepción había alcanzado la cima de mi dolor. Que tropecé con la piedra más grande. Que el pesimismo me absorbió. Que el sin sentido de la vida se había convertido en mi filosofía. Que había caído en un pozo sin principio ni fin.

No te esperaba. Todo fue una mentira. Desde el inicio. Mentiras que se fueran alimentando unas tras otras, una retroalimentación positiva cada vez más y más peligrosa. Como suele suceder, explotó, como una bomba  programada para explotar en el momento oportuno. Se te pasa por la cabeza cortar el cable azul o rojo, pero ante los nervios y la indecisión, decides dejar que explote. Acaba con todo. Acaba con tus sentimientos. Acaba con tu vida. Decepción.

No te esperaba. Ni siquiera te invité. Rompí las ventanas para ver llover cristales. Para ver llover los recuerdos. Para llorar. No hay luz dentro solo la procedente de afuera. Dicen que al final del Túnez siempre hay una luz. Veo llover. Veo llover muy fuerte. Las gotitas de agua empiezan a invadirme. Empieza a entrar dentro de mi intimidad. La ventana estaba rota. ¿Te acuerdas? Estaba rota. Oigo el viento que hace un sonido impredecible por el oído humano. Sí, el silencio es mi mejor compañía. Los  árboles bailan obligados al son de la lluvia. Los oigo llorar dentro de mi silencio. Me siento bien, pues veo que no soy la única que sufre.

No te esperaba. Cuando si lo hice. Puse tres gardenias en el florero. Ahora están muertas. No son tontas. Le ocurre como con nuestro amor. Te necesitaba tanto. Tan sólo quería que estuvieras a mi lado, aunque no mediaras palabra, pero saber que estabas ahí. Pero no.